Ты меня видишь?

Если вы от партнёра что-то требуете, вините его, и для вас привычно состояние обиды, это уже похоже на войну («холодную» или с боевыми действиями), а вы на разных баррикадах.

Пара - это союз двух самостоятельных и равных людей. И мы, как в шахматах, можем «ходить только собой». Кому придёт в голову в шахматной партии с партнёром по игре переставлять за него его фигуры? А в отношениях мы упорно это пытаемся делать, подталкивая человека к чему-то, даже ставим ультиматум, грозим своему партнёру, что следующим вашим шагом будет «шах и мат». Напряжение в паре всё нарастает…

Почему вы решили, что партнёр вам что-то должен? У меня есть предположение. Вероятно, вы потеряли контакт с реальностью, дофантазировали, дорисовали образ вашего партнёра и вашей пары, в одиночку распределили роли. А может вы воспринимаете партнёра как должное, как принадлежащую вам собственность? Как же можно по-настоящему жить в паре, быть самим собой, если жить иллюзиями друг о друге, относиться функционально?

Стоит отбросить ожидания (суть фантазии, выдумки), и обратиться к действительности. Увидеть реального человека перед вами. Может, вы не видите какие-то стороны вашего партнёра, не даёте ему проявиться, контролируя естественное развитие отношений и выстраивая жёсткую структуру, и обедняете тем самым ваши отношения. Может, он вам категорически не подходит, и ваши потребности никак не сможет реализовать. (И при этом, если вы терпите то, что вас совершенно не устраивает и остаётся неизменным, стоит себе признаться, что это ваш выбор и ответственность.)

Есть простое упражнение. Необходимо взять лист бумаги, расчертить на две колонки. В одной колонке описать вашего партнёра: какой он, что ему свойственно, как он проявляется в ваших отношениях. Во второй колонке необходимо перечислить всё, чего вы хотите в отношениях от партнёра, что для вас важно. Теперь необходимо сравнить оба списка. Предположу, что желаемое и действительное могут не совпасть. Суть этого упражнения выражает расхожая фраза - «вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок». Если человеку никогда не было свойственно что-то, то очень маловероятно, что он станет это проявлять и вести себя совершенно иначе. О том, что важно для вас можно и нужно говорить партнёру, но требовать и обижаться, если человеку это не свойственно, довольно абсурдно.

Я уже писала в предыдущей статье, мы меняемся каждый день, за более долгий срок изменения накапливаются и становятся очевиднее. Меняетесь и вы, и ваш партнёр. На мой взгляд, это стоит осознать и принять как неизбежный и закономерный факт. Нельзя договориться один раз на 10 лет вперёд. Договариваться придётся. Легче это делать, видя реальность, находясь с ней в контакте. Кризис в отношениях - это верный признак того, что вы изначально или уже какое-то время не видите друг друга. Кризис в паре - это период для переоценки ваших личных ценностей, обсуждения их с партнёром и выработки нового согласия.

Как же быть?

Надо заново знакомиться! Каждый раз, когда из ваших уст звучит претензия, притормозите и задумайтесь, слышите ли партнёра, видите ли вы реального человека сейчас с его потребностями, возможностями и ограничениями? От фантазий стоит двигаться к поиску явных точек соприкосновения. Что вам интересно, нравится с этим человеком делать, что у вас получается? Может, это будет один момент совпадения, два. Может, и не будет ни одного. Это тоже очень важный результат. И вашей реальностью может стать то, что вы честно признаетесь себе, что вам этот человек не подходит.

Очень важна форма "разговора о важном". Часто я слышу фразу: "Я же ему говорю, а он замыкается или злится". Я прошу произнести мне какую-то из таких фраз и с тем посланием, которую клиент вкладывал в разговоре с партнёром. И, как правило, человек говорит с надломом в голосе, с болью, с ожесточением, агрессией. Любые слова, даже слова любви, сказанные так, что хочется защищаться, очень трудно воспринять, они едва ли достигнут ума и сердца партнёра, особенно в разгар "выяснения отношений".

Стоит говорить о важном в спокойном состоянии, когда всё хорошо. Правда, у большинства из нас нас нет такой полезной привычки. Если вам важно, просто так и скажите – мне важно, ценно. И услышьте «важно и ценно» вашего партнёра. Лучше при этом буквально повторить, что сказал партнёр и убедиться, что вы верно восприняли его слова. Вместо претензии лучше начать с «я…» и открытых вопросов партнёру «а как для тебя...? как ты...?». Для чего это? Чтобы понять, увидеть ситуацию с его стороны.

Если самим справиться сложно, ресурс истощён, рекомендую обратиться к ресурсу психотерапии - личной и парной.

В этом процессе, без сомнения, необходима искренность обоих и взаимное уважение. И, конечно, смелость. Один плюс один равно не одно целое, а два целых. Уважаете ли вы своего партнёра? Видите его настоящего или свою фантазию о нём?