Родителям

Как избежать "выгорания" в роли родителя? Как сохранить отношения в паре? Как вернуться в форму после беременности? Что такое гиперопека и как не попасть в ее ловушку? Как не ссориться с мужем по поводу забот о малыше? Если я злюсь на своего ребёнка, я плохая мать или плохой отец? Что делать, если ребёнок капризничает на людях?

Эти и другие вопросы молодых родителей рассматриваю в сотрудничестве с замечательными ребятами из студии babycake.by в регулярной рубрике #доступная_психология https://instagram.com/babycake.by/. Судя по отзывам, полезно и родителям с опытом.

Как сохранить отношения в паре помимо родительских?

Здорово, когда в паре вы друг для друга многогранны - и друзья, и любовники, и вдохновители, и партнеры. Фундамент отношений тогда очень крепкий. С рождением малыша появляется еще одна грань - родители. Забавно и трогательно, когда молодые родители, осваивая ее, "мамкают" и "папкают" друг другу. Это похоже на осваивание молодоженами ролей "муж" и "жена", когда так по-новому звучат эти слова и хочется их произносить вслух. При этом заботы о малыше могут вытеснить все остальные роли. Ребенок подрастает, а вы уже и не помните, когда называли в последний раз партнера по имени.

Родительская роль очень трудозатратна, и, чтобы хватало сил, необходима постоянная подпитка. А где ее черпать? Ответ - из других сфер (друзья, любовники, партнеры). Хотя, на первый взгляд, логика может быть обратной: я устал/устала и на остальное у меня нет сил. При этом, разве не проще будут восприниматься нелегкие ежедневные заботы, если вы будете желанны и любимы, если вам будет интересно друг с другом? Важно ежедневно по кирпичику укреплять свои отношения (внимательность, забота, ласка, юмор, общая беседа, соблазнение, занятие любовью, общее дело). А где черпать вдохновение и силы для этого? Скажете в любви? Не совсем, любовь - это принятие, на это тоже требуются душевные силы. Тогда что? Интерес! Вот это движущая сила. И, в первую очередь, интерес к себе и "интересность" своей жизни. Вам интересно с самим собой (с ребенком, без ребенка, с партнером и без него)? Если вы хотите перемен, начинать всегда стоит с себя. Пробуждайте свой интерес к жизни!

Как вернуться в форму после беременности?

Я хочу рассмотреть психологическую составляющую этой темы, оставив в стороне аспект конституции и гормональных неполадок.

Первый очень важный момент - принятие того факта, что ваша фигура (пропорции, состояние кожи) так или иначе изменилась и ровно такой, как до беременности уже не будет. Вы теперь по своей сути и природе уже не дева юная, а женщина, мама. Женщина, которая не принимает этих перемен и отвергает свой новый статус, будет ожидать от себя нереалистичных результатов, терзая себя, ей будет крайне некомфортно в своем "новом" теле. Порой это может быть одним из факторов до- или послеродовой депрессии.

Второй момент связан с плохо осознаваемым накопительством: вещей, обид, нереализованных желаний. Как не обижаться и реализовываться в своей жизни - большие отдельные темы. Остановимся сейчас на столь казалось бы простой, но столь важной стороне поведения, я бы сказала, даже мировоззрения - накопительстве и цеплянии за вещи, предметы. Ведь то, в какой среде мы живем, постоянно влияет на нас, на наше самоощущение, настроение. Освободите пространство вокруг себя дома (выкиньте или раздайте лишнее, ненужное, поломанное, неношенное, собирающее пыль и оставленное прозапас) и тогда и мысли станут свободнее, легче, захочется обновления) Начните с этого. А там и обиды копить не захочется!

Как не ссориться с мужем , когда у вас малыш? Вам кажется вы весь день работаете, устали, а он совсем не помогает...

Разобравшись с тем, что такое ссора, мы разберемся и с этим вопросом.

Работая с парами, я вижу, что, в большинстве своем, ссору вызывают обиды, претензии и недопонимание. Обиды возникают из-за ожиданий и мнительности, претензии - от мысли, что вам что-то должны, недопонимание - от неспособности услышать и понять, вместо собственных фантазий и желания доказать свою "правоту". Если очень кратко, то есть два варианта решения этого вопроса.

Первое, перестать "накручивать" себя, ожидая телепатических способностей от мужа и виня его по чем зря. Будьте проще, научитесь говорить о своих потребностях прямо, просить о помощи. Не все мужчины умеют быть чувствительными, предугадывать желания, такие, скорее, счастливое исключение. И если ваш муж никогда таковым не был, то и нет причин ожидать этого. Стоит просто объяснить, что вам сейчас нужна помощь с малышом и дать ясное задание: "Посиди с малышом, мне нужно принять душ/приготовить/выйти подышать", "Искупай, пожалуйста, и переодень, я подготовила вам ванну и одежду, спина болит". Как бы неожиданно это ни звучало, ваш муж при этом имеет право вам отказать (у него тоже может болеть спина или ему нужно какое-то минимальное время "переключиться" после работы). Это важно допускать, в этом нет ничего страшного и несправедливого. Надеюсь, вы тоже имеете свободу порой отказывать ему в просьбе. И, конечно, если вы очень устаете, находите время отдохнуть и восстановиться в течение дня, пусть вы не успеете приготовить полноценный ужин, порой отдых важнее, особенно, кормящим мамам. Будет полезным вместе договориться, как поступать в таких ситуациях на будущее. Хорошо для начала спросить мужа, как он видит ситуацию, чтобы не фантазировать, а понимать его мотивы, попросить сформулировать возможные варианты решения. И объяснить свое видение и предложения. Каждая пара неповторима и решение будет уникальным (допустим, приглашать на пару часов няню вам в помощь). Универсально главное - спокойный диалог и взаимоуважение.

Второй возможный вариант развития событий. Вы искренне и без претензий объяснили, что вам действительно необходима помощь, ясно попросили, и при этом вам отказывают уже не первый раз, тогда я бы говорила об отсутствии понимания, уважения, поддержки, близости. Стоит реалистично и честно признаться себе и друг другу в этом и подумать, быть ли вашей паре дальше (это временный кризис или хроническая ситуация?) и как быть. Ключевой момент! Этот вывод можно делать лишь после освоения и активного применения первого варианта - просить, давать задания и договариваться. Простоты и взаимопонимания нам!)

Если я злюсь на своего ребенка, я плохая мама или плохой отец?

Такие сложные чувства, как раздражение, злость, ненависть, на первый взгляд, не укладываются в голове при разговоре о малышах. Эти чувства сами по себе часто под запретом, а если еще и возникают в отношении ребенка, то чувство вины зашкаливает. Но именно эти переживания нередко испытывают молодые родители, когда малыш плачет, ноет, не ест, не ложится спать, делает больно, ломает и портит игрушки и вещи.

Если вы раздосадованы, устали и у вас закончилось терпение, в чем же тут винить себя? Вы же человек, а не машина. И то, что причиной тому ваш малыш, тоже естественно. Куда же вам поспеть за этим столь энергичным, беззаботным и пока таким безграничным в своих проявлениях человечком.

Стоит снизить уровень ожиданий от своего малыша, от себя, от ваших отношений, иными словами, перестать ожидать идеальную картинку. Это позволяет в разы меньше разочаровываться, стать вам свободнее, и вашим отношениям, на удивление, - гармоничнее.

Разрешите себе испытывать "запретные" эмоции без чувства вины. Можно произносить их вслух. Кричать не стоит (зачем?), можно просто озвучивать, и не столь важно, себе ли или ребенку, например, "я злюсь сейчас...", "я устал, поэтому раздражен...", "мне грустно...". И, посмотрите, уже станет легче.
Более того, вашему малышу в будущем предстоит научиться переживать эти непростые эмоции и проявлять их. Своим примером вы заложите основу, так сказать, экологичного способа общения и переживания. Принятие и озвучивание своих негативных чувств к человеку позволяет проявлять и положительные эмоции свободно, искренне и предельно полно. Ведь когда обижен и злишься, так сложно сказать люблю.

Что делать, когда ребенок капризничает на людях, как себя вести?

Такое поведение ребенка - способ привлечь внимание, он пока не научился хорошо осознавать свои чувства и говорить о них просто (да и для некоторых взрослых это роскошь). Для начала постарайтесь понять объективные причины плохого настроения: детёныш устал, голоден, ему жарко/холодно/мокро, он хочет в туалет и т.д. В ином случае это характерный способ общения с вами. Привычку исправить можно, но на это требуется время и спокойное внимание детёныша. Поэтому нравоучения ребенка на людях ни к чему хорошему не приведут, он услышит лишь отвержение, научится бояться проявлять себя. Постарайтесь переключить его внимание. А разбираться стоит с тем, чтобы нужды в таких капризах не возникало. И сначала ответьте себе на вопрос: "Уделяете ли вы малышу внимание помимо того, когда он уже зовет/просит/ноет/плачет?" Если нет, вы тем самым закрепили в его поведении необходимость капризничать, чтобы привлечь ваше внимание. Итак, что делаем? На людях проверяем базовые нужды плюс переключаем внимание, а наедине помним вдоволь общаться и уделять внимание, когда ребенок в спокойном и хорошем настроении. Терпения нам)

Что такое гиперопека? И как не попасться в ее ловушку?

Чрезмерная опека говорит о том, что родители "застревают" на том или ином этапе развития ребенка и бессознательно не хотят его отпускать в самостоятельную жизнь. Симптомы "застревания": не давать малышу исследовать предметы, свободно ползать, не давать испачкаться, не разрешать общаться с другими детьми и взрослыми, делать за подросшего ребенка то, к чему он сам способен, не давать самому выбрать, что съесть, что надеть и так далее, то есть не давать пространства для активности и возможности выбора (так много "не" и "нельзя"!). К чему это приводит? У ребенка формируется ощущение постоянной фоновой тревоги (мир опасен, проявлять себя нельзя), а в будущем - плохое понимание себя, несамостоятельность (инфантильность), неуверенность в себе, тревожность и мнительность, неумение делать выбор, неприспособленность к жизни, потребность в одобрении, подавленная способность к творчеству и саморазвитию. Трагичные последствия, как считаете? Из практики скажу, что выросшие из таких детей взрослые остаются эмоционально незрелыми, что рождает проблемы с построением гармоничных отношений, самоопределением, выбором профессии и многим другим. При этом вседозволенность и отсутствие границ - другая крайность.

Как этого избежать или скорректировать? Давайте разберемся, каковы основные задачи родителей. Тактические: (1) обеспечивать безопасность жизни и здоровью ребенка и (2) создавать возможности для развития его потенциала. Стратегическая: (3) вырастить человека, способного жить в этом мире самостоятельно. При гиперопеке чрезмерно первое, из-за чего страдает второе и неполноценно третье. Важен баланс. Природа придумала чудесный механизм - любопытство. Важно его не пресекать, а давать реализовываться. И тогда родительская забота о безопасности становится не самоценностью, а лишь сопровождает естественный и столь важный процесс развития - само- и миропознания маленького человека через любопытство, активность, общение.
Запрещая что-то своему ребенку, отвечайте себе на вопросы: "Помогаю ли я этим его самостоятельности в будущем? Чему я его научу?" Тогда становится важным не сделать за ребенка (так мы ничему не учим), не запретить и наказать (учим подчиняться), а объяснить и достичь понимания (учим осознавать себя и ситуацию), позволять совершать выбор и ошибки (учим самостоятельности и ответственности). P.S.:Рекомендую чудесный документальный фильм Bebes (малыши)!

Как не "выгореть" на такой ответственной и всепоглощающей работе под названием "быть родителем малыша"?

От любого профессионального выгорания полезны три вещи: (1) переключение деятельности (вида, сложности, скорости), (2) регулярное погружение в совершенно отличную от основной сферу интересов и, конечно, (3) периоды полноценного отдыха - полного покоя и расслабления (пусть даже краткие). Эти же принципы применимы и к нашему вопросу.

Находите время только для себя (даже не для того, чтобы встретиться с кем-то или выйти куда-то с мужем, это отдельная важная тема, а именно сходить куда-то одной, побыть одной). Важно не ждать удобного случая, а самостоятельно и целенаправленно себе это организовывать! Можно просить близких, подруг побыть с ребенком, можно приглашать няню (конечно, все люди должны быть знакомы и привычны ребенку, чтобы вы спокойно их вместе оставили). Чтобы не "перегорать", обязательно делайте в течение дня то, к чему лежит ваша душа, что бы это ни было - рисуйте, шейте, танцуйте, пойте, вяжите, делайте украшения, фотографируйте, творите! Возможно, это даже станет вашим делом.

Старайтесь заниматься каким либо видом деятельности не более 20 минут и потом переключиться на что-то другое. Прибрались, поиграли с малышом, почитали, что-то сделали на кухне. Генеральная уборка или готовка обеда из трех блюд, при необходимости держать во внимании малыша, очень утомительны. Совсем другое дело, когда вы можете полностью отдаться процессу (малыш под присмотром), в этом случае это может быть очень "освежающими" делами. И важно полностью отдаваться тому, что вы делаете, кормите ли малыша, читаете ли вы что-то или пьете кружечку душистого чая, быть в моменте, а не в планах наперед. Это делает наполненным и осмысленным любое дело, дает ощущение удовлетворенности в конце дня.

Отдых важно сделать не эпизодическим по остаточному принципу, а позаботиться о нем: подремать днем, принять ванну, прогуляться 10 минут перед сном, помечтать (да-да, это замечательный душевный отдых!) лечь пораньше, если предоставилась возможность. И, без сомнения, отдыхать от гаджетов и соцсетей, отключайте хотя бы всплывающие напоминания и звук.

И почаще себе говорите:"Я молодец!" Хвалите себя за маленькие достижения, а за большие тем более)

Умеем ли мы мечтать, оставаться беззаботными, точнее, не слишком серьезными, быть счастливыми, радоваться жизни? И отчего этому важно научиться, став родителями?

Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» (1956 г.), которую я вам очень рекомендую, пишет: "Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни. Поддержание жизни имеет два аспекта: один – это забота и ответственность, абсолютно необходимые для обеспечения жизни и развития ребенка.

Но другой аспект касается более важных проблем, чем просто сохранение жизни. Мать должна внушить ребенку любовь к жизни, ощущение, что жить - прекрасно, прекрасно быть мальчиком или девочкой, прекрасно жить на этой земле!

Эту идею выражает один библейский символ. Земля обетованная (Земля – всегда символ матери) «течет молоком и медом». Молоко – символ первого аспекта любви, то есть заботы и утверждения. Мед символизирует сладость жизни, любовь к жизни и счастье от того, что живешь на свете.

Большинство матерей могут дать своим детям «молоко», но лишь немногие дают еще и «мед». Чтобы давать мед, женщина должна быть не просто «хорошей матерью», но счастливым человеком, а это – достижение не многих. Вряд ли можно преувеличить влияние этого аспекта на ребенка. Материнская любовь к жизни столь же заразительна, как и ее тревога. И то и другое сильнейшим образом влияет на всю личность ребенка; и по детям, и по взрослым всегда можно сказать, кто из них получал только «молоко», а кто – и «молоко» и «мед»."

Мечтая, воплощая свои мечты и чаяния, становясь счастливыми, иными словами, казалось бы, будучи эгоистами, а не жертвуя всем ради детей, мы закладываем фундамент их будущего счастья и наших с ними гармоничных, дружеских отношений. До сих пор поражает моё восприятие, как много людей, с кем мне доводится общаться, говорит мне о том, что родители (чаще матери) их упрекают словами "я на тебя всю жизнь положила, я ради тебя...", ожидая и даже требуя взамен этой жертвы подчинения, благодарности и компенсации пустоты своей нереализованной жизни.

Давайте поговорим сегодня на тему родительского комплекса вины. Нередкость услышать от молодой мамы:"Что-то я не так делаю, мало занимаюсь, плохо кормлю...Комплекс вины меня одолевает."

Первое, с чем стоило бы разобраться, нет ли у мамы перфекционизма, нереализованных собственных желаний, наследия непростых отношений со своими родителями. В этих терниях зачастую скрывается некая идея идеального родителя. Но на то она и идея, что часто бывает далека от реальности, точнее, реалистичности воплощения в жизнь. Комплекс вины, преследующее недовольство собой часто спутники излишней требовательности к себе.

Как и отношения, и работа, и творчество, детки лишь часть нашей жизни. Важно не замыкаться на чем-то одном. Подобное отношение - "прививка" от ненужного и столь затратного перенапряжения, сосредоточенного на ребенке. Ведь беспокойная мама - тревожный малыш. Важно не делать ребенка центром вселенной. Центр на то и центр, чтобы быть в вас, это и придает устойчивости по жизни. А наличие разных равноправных сфер жизни дает ощущение гармоничности, реализованности, спокойствия.

Развитие и занятия с детками это отдельная тема. Читать специализированную литературу о развитии важно, но слепо следовать ей, как и всем советам, вредно. Также как и сравнивать своего ребенка с другими. Важно, в первую очередь, быть в контакте с вашим малышом, доверять маминому сердцу. Хорошо кушает и активный - так ли важно строгое соответствие нормативам рост/вес? Вялый и капризничает - стоит ли нагружать плановой прививкой? Увлечен игрой - так ли надо что-то от вас дополнительно сейчас?

Есть мамы, с первых месяцев показывающие малышу карточки с буквами, цифрами, предметами... Кто учил иностранные языки знает, что заучивать отдельные слова, да ещё и списком очень непросто, а в контексте они усваиваются в разы легче. Так и с развитием малышей, каких-то чрезмерных нагрузок и усилий не нужно. Важно, чтобы вам было интересно вместе!

Естественное общение с любящими мамой и папой - основа развития. Ведь можно показать солнышко на небе, а не в книжке, познакомить с соседским котом, постряпать вместе на кухне, дать лизнуть что-то из "взрослой" еды. Это как и с более взрослыми детками - стоит не учить вежливости и аккуратности, а в первую очередь, самим в семье разговаривать доброжелательно, уважительно и быть аккуратными. Они же все впитывают)

Как быть, когда на вас как из рога изобилия сыпятся советы окружающих по воспитанию вашего ребенка?

Оптимальным, конечно, будет, если вы научитесь видеть, понимать мотивы слов и поступков, в частности, непрошенных советов близких и не очень людей. Тогда уходят ненужные, часто чрезмерные и реактивные по своей природе эмоции, и можно не принимать все так близко к сердцу, тогда появляется возможность реагировать просто, спокойно (без угрозы собственной значимости) и даже с юмором. Удивительным и приятным следствием такого умения является постепенное угасание у окружающих желания манипулировать вами, давая вам советы.

Если мама советует "Одевай ребенка теплее!" и вы, освоив новый навык, понимаете, что она переживает за его самочувствие, можно отреагировать не подростковым "Я сама лучше знаю!", а спокойно, твердо и при этом уважительно сказать "Я вижу, ты переживаешь, но, похоже, у тебя нет выбора, тебе придется научиться мне доверять моего малыша".

Или с юмором отреагировать на комментарий встреченной бестактной знакомой: "Что-то вы худенькие какие-то. Надо срочно докармливать смесью!" - "Да что там смесь, уже и сало даем, и сгущенку, и конфеты, видимо, быстрый метаболизм)))"

Советы зачастую основаны на манипулировании чувством вины. Избегайте этой ловушки, бросайте кому-то что-либо доказывать. Есть такой приём психологического айкидо (вида единоборств, основанном на гашении силы удара нападающего), когда вы просто и, главное, искренне соглашаетесь с частью его высказывания. Тогда вы буквально становитесь эмоционально неуязвимы. Для овладения этим навыком проделайте забавное, но очень полезное упражнение (можно в качестве игры с партнером или повзрослевшим ребенком), которое я называю, "Я лягушка...". Ваш партнер говорит вам "Ты лягушка!", а вы ему "Да, я лягушка! Ведь я люблю воду/ у меня зеленые глаза/ когда у меня нет настроения, я бываю скользкая и холодная, ква!))" Главное, (1) согласиться, (2) назвать себя и (3) искренне обьяснить, почему. Чередуйте роли и придумывать эпитеты до тех пор, пока ощутите легкость соглашаться и находить подтверждения. Тогда пусть ваш муж или подруга применит "тяжелую артиллерию" и поназывает вас наиболее раздражающими вас со стороны советчиков эпитетами: "плохая мать", "неумеха", или какие у вас там любимые мозоли?))

Как лучше "ругаться", если совсем не ссориться не получается

Мы уже касались вопроса "как не ссориться с мужем, когда у вас малыш". Предлагаю сегодня отдельно остановится на том, как лучше "ругаться", если совсем не ссориться не получается:)

Понятное дело, что расхождения во взглядах в паре неизбежны, острых же моментов при появлении ребенка становится больше - из-за усталости ли, из-за разного подхода к воспитанию. Перерастает ли это в ссору, развеивается как дым или становится кирпичиком в фундаменте пары зависит от умения партнеров договариваться. И это работает в любой паре: муж-жена, родитель-ребенок, друзья, коллеги. При этом, на мой взгляд, конфликтов не стоит пугаться и избегать.

Мы боимся конфликтов, так как они зачастую перерастают в ссоры. При этом конфликтовать, иными словами прояснять, лучше, чем умалчивать или игнорировать, по сути, лишь откладывать и усугублять, копить напряжение, обиды. Только "ругаться" стоит грамотно, осознанно, не поддаваясь потоку эмоций, оставаясь, так сказать, в трезвом уме и твердой памяти, не теряя позиции наблюдателя (последнее очень важно). Чем проще отношение к конфликтам, тем проще и быстрее они протекают.

Мой опыт работы с очень разными людьми и парами дает мне ясное понимание - у каждого в его жизни своя правда, объективной "правды" нет как таковой. Это очень важно осознавать. И тогда, когда обе стороны относятся к конфликту как к необходимости лишь более внимательно рассмотреть потребности и яснее понять взгляды друг друга и найти, подчеркну, ОБЩЕЕ решение, конфликт из проблемы становится инструментом, средством. Именно такое отношение к конфликту помогает убрать лишние эмоции, быть более устойчивым, терпеливым, настроенным на его скорейшее разрешение.

Как не торопиться жить и не торопить своего ребёнка

"Ешь, доедай быстрее, собирайся скорее, засыпай же уже, ты уже взрослый (ая), поторопись, когда же ты уже повзрослеешь..." Знакомые фразы?
Если да, то вы очевидно торопитесь жить и этому же осознанно или нет учите своего малыша. Вдумайтесь в эту фразу "торопиться жить". Это, словно, постоянно жить будущим, как лист бумаги комкая настоящий момент и выкидывая его в урну. На словах это до абсурда просто понять, на деле же сложно осуществить, ведь мы по привычке на бегу этой существенной разницы и не замечаем.

Что в итоге такой спешки? Возможен невроз у ребенка (перенапряжение, истерики). Такой малыш вырастает человеком, которому свойственно подчиняться (ваш приказной тон), плохо ощущать и игнорировать свои личные потребности (ребенок ест, когда не голоден, может в спешке забыть сходить в туалет перед улицей и т.п.), делать многое в своей жизни автоматически, неосознанно, быть неспособным на близость (малыш может чувствовать, что мешает вам жить, он помеха, что он все время не достаточно хорош). Ведь такой подход родителей словно противоположен принятию и близости в отношениях со своим ребенком.

Иногда важно успеть к врачу, например, и вы торопите малыша. Вроде, весомая причина, верно? При этом, скорее всего, это вы не рассчитали время, и теперь приходится нервничать, а расплачивается за это ваш малыш.

Как не торопиться и не торопить? (1) Делать все с запасом времени, с учетом особенностей малыша, тогда и вам будет спокойнее и ребенок сможет быть спокоен. (2) Поучиться по-другому относиться к скорости малыша, возможно, с добрым юмором и иронией к вам обоим. (3) Осознать, что это вы торопитесь жить и начать замедляться, разобраться с качеством своей жизни. Мы говорим о привычке, ее можно менять. И было бы здорово поменять свое восприятие на уровне мировоззрения.

Где граница между излишними запретами и вседозволенностью?

Тема баланса строгости и баловства в моем понимании неразрывно связана с темой границ - наших и нашего ребёнка. Начну с того, что сами взрослые часто нарушают границы друг друга, не замечают их, осознанно или неосознанно их игнорируют. Чего же ждать и требовать от ребенка? Только научить. А учить, точнее формировать понимание и навык, лучше всего на своем примере.

Убеждена, всегда стоит начинать с себя. Важно уметь быть внимательными к собственным границам, а также замечать границы другого. Что значит "граница"? Образно, это место встречи и место различий нас и другого, а именно - ценностей, возможностей, личного пространства, как физического так и душевного. Это верно как для взрослых так и детей.

Лично мне важно научить моего ребенка уметь слушать себя и свободно, спокойно и твердо уметь отказывать. Это необходимо, чтобы в будущем мы смогли проще договариваться, чтобы вместе было удобно жить. Но пока я учусь у нее, годовалой:) Вот любит она целовать маму и папу, и, казалось бы, она всегда будет соглашаться, когда попросишь. Но нет, регулярно она отказывает нам во взаимности. И я радуюсь этому, и лишний раз напоминаю себе об этом важном праве - отказать.

Так каков критерий отказа (запрета), чтобы он не был излишним? На мой взгляд, там, где вам уже неудобно, где от вашего пространства в общении с ребенком ничего не остается, проще говоря, когда ребенок садится вам на голову, то уже точно пора говорить "нет", а лучше так не затягивать. Главное, делать это, во-первых, осознанно (чтобы доступно объяснить и достичь понимания ребенка) и, во-вторых, уважительно, уверенно и твердо (это научит его уважать и отстаивать свои границы в будущем). Крик бесполезен, поскольку и к нему ребенок привыкнет, он потеряет свою оглушительную (и разрушительную) силу. Твердое по тону "нет" весомей. Это важно начинать с маленьким ребенком, он может еще не понять причин, но начнет привыкать к тому, что его мир имеет границы и это, как минимум, ваши границы (и, конечно, границы разумного, то есть безопасности).

И тогда, буквально, то, что важно нашему ребенку и не заходит за наши границы - можно, что в ущерб (подчеркну - не компромисс хотябы, а именно ущерб) нам или нарушает наши ценности - нельзя. И, конечно, важно учитывать состояние ребенка, учиться, оптимально, в знакомых условиях. Терпения нам, мудрости и уважения к нашим самым родным человечикам.