(Не)страшное одиночество

Мне 20 лет, сижу я ночью на кухне, реву от одиночества и пишу дневник. Все мои дорогие друзья и семья далеко – Новый Уренгой, Москва, Смоленск, такая вот география. Минск для меня город новый, вообще другая страна и, что бы ни говорили, другой менталитет. Здесь еще буквально одна новая подруга, парня нет, живу в квартире одна. И вот сижу я, спасаюсь общением с дневником, обращаюсь в нем к самой же себе. Именно в этот слёзный поздний вечер, почти уже ночь, через это писательство пришла ко мне новая на тот момент мысль, которая сослужила мне по жизни огромную услугу.

Мысль такова:

ОДИНОЧЕСТВО НЕ-ИЗ-БЕЖ-НО,

оно навсегда, это наш естественный спутник и необходимо с ним как-то примириться, а лучше вообще подружиться.

При этом, по аналогии с выражением «Pain is inevitable, suffering is optional», берусь утверждать, что от чувства одиночества порой никуда не деться, а вот страх его или страдание из-за него - это уже подвластный нам с вами выбор.

Поварилась эта мысль в моей голове, понятно, какое-то время, и могу вам с уверенностью сказать, что с тех времён одиночества я перестала бояться. Общение очень люблю, но быть одной для меня комфортно. Если я уходила из отношений, то в никуда, если работа не устраивала – тоже в никуда уходила, из очень ценной, но невозможной в какой-то момент дружбы тоже без подстраховки уходила. Отсутствие паралича от страха одиночества всё это время не позволяет мне масштабно и непоправимо изменять себе. Я рада, что это осознание пришло ко мне довольно рано.

Да, бывают мысли «а что, если останусь вообще без отношений, без друзей?», и сама себе отвечаю, «буду бродить по миру и общаться с ним, миром, ему есть много что мне рассказать», и это иррациональное опасение тоже развеивается.

Страх одиночества среди нас homo sapiens попросту тотален! Давайте разберёмся от чего так и что с ним делать.

Как по мне, одиночество – это храм для души, в нём царит тишина и светло, слышен каждый шорох и видна каждая пылинка в солнечном свете, и плохо в этом храме тому, кто пугается своей души от незнания, неприятия или кому дико скучно с нею один на один.

Что делает одинокий человек, которого его одиночество жжёт и подгоняет как хлыст? Такой человек «спасается» в поисках или объятиях другого, зачастую такого же «спасающегося». И что получается? Знаете, это как готовить вкусный обед. Действительно вкусно и хорошо может получиться только из отличного качества продуктов. Спелые ароматные помидорки, свежайшая моцарелла, базилик, оливковое масло, кедровые орешки и чуть бальзамического, и вот уже вкуснющий капрезе. А как у нас любят – вялые листья зелени, невнятной зрелости помидор, майонез на всё это, бррр, это не может быть вкусно. Так и в отношениях. Даже не ждите счастья там, где встретились два неспелых помидора. Будет тоска, скука, постоянные ожидания и претензии.

Один из колоссально важных моментов «вызревания» - научиться полноценно себя чувствовать в своей собственной жизни, а для этого стоит разобраться со своим страхом одиночества.

Вот вам мой рецепт спасения от одиночества:

ОДИНОЧЕСТВО «ЛЕЧИТСЯ» ОДИНОЧЕСТВОМ.

И никак иначе.

Пока вы не пройдёте самостоятельно ВСЕ стадии одиночества (о них дальше) и не обретёте в итоге положительный опыт его проживания сполна, вы от него всю свою жизнь рискуете бегать – либо из отношений в отношения (и бояться потерять даже изнуряющие вас), либо в случайные связи, либо станете окружать себя невнятными знакомствами, лишь бы всегда быть в контексте каких-то отношений. Либо будете страдать, страшиться и горевать о жизни в сослагательном наклонении – как было бы хорошо, если бы… (я вышла замуж и тп), тогда бы я… (зажила, занялась бы…) - и, как понимаете, жить вы при этом не будете, вы будете пребывать в постоянном ожидании жизни.

И во всех таких случаях я обоим «половинкам» (специально употребляю это ущербное слово) не завидую, это ужас сплошной и разочарование – бегать от одиночества, ведь от него никуда не деться, в отношениях уж точно.

Так что напомню рецепт: одиночество «лечится» встречей с одиночеством лицом к лицу.

И на этом пути вас поджидают три стадии сего процесса:

1. «Жутко страшно остаться одному» - жизнь остановится, я буду худшим из людей, просто неудачником, это на всю жизнь...

Призываю вас к здравому смыслу – вы взрослый человек, вы сами способны о себе позаботиться, вы не умрёте от одиночества. Так чего бояться? Мир не рухнет, он просто будет другим, не хуже, а другим.

2. «Не знаю, что делать со всем этим временем и мыслями, мир – это грусть, тоска и скукота».

Вы погрустите какое-то время, побоитесь и всё, в какой-то момент вы зашевелитесь, вам захочется снова радоваться и вы будете вынуждены научиться делать это самостоятельно, станете сами себя занимать и развлекать шопингом, спортзалом, сериалами и киношками.

3. Когда вы чуть очухаетесь от парализующего страха и освоитесь с развлечением себя, вероятнее всего, вы столкнётесь с тем человеком, которого так старательно и успешно избегали – с самим собой. И вас уже перестанет удовлетворять «развлечение» себя, сначала появится смутное ощущение, что есть что-то важнее этого, а потом и вопросы возникнут – «Зачем я это всё делаю?»

И тогда речь уже пойдёт не о заполнении своего времени, а о его наполнении, то есть о качестве и смысле своего времени, то есть жизни. И тут для тех людей, кто не спрыгнул снова в отношения слияния на предыдущих стадиях, ждёт подарок от одиночества, такая первая важная находка – это ответ на вопрос «Зачем это всё мне?»*, я про жизнь, если что.

Кто-то ответит – чтобы создавать и делиться; кто-то – чтобы проживать каждый момент сполна; кто-то – раскрыть свой потенциал, выйти за свои пределы, реализоваться и так далее.

И вот с этим багажом, с этими кирпичиками в основании персональной жизненной философии уже можно идти в отношения, тогда они будут партнёрские и зрелые. Только по признаку некой созвучности подобных важных ответов можно найти именно своего человека – друга, любимого. И партнёра важно искать уже подружившегося со своим одиночеством и ответившего себе на свой персональный вопрос со звёздочкой, так сказать.

Посмотрите фильм «День сурка», прекрасная экранизация всех стадий переживания одиночества и преодоления бессмысленности жизни.

Тем, кто думает, что брак, семья, ребёнок автоматически спасут вас от одиночества, хочется сказать – это иллюзия сродни «я похудею с понедельника». Мне теперь не 20, а 34, я жена, мама, искренне и близко общаюсь с друзьями, но чувство одиночества никуда не делось. Оно как старый друг периодически навещает. И для меня это совершенно нормально. Задумайтесь, ведь вас никто не сможет понять на 100%, другой человек смотрит на вас из своей реальности, своего опыта и своих чувств. Более того, избежать встречи с чувством одиночества не получится у тех, кто выбирает идти по жизни своим собственным путём, а не быть ведомым. Ведь в нашем обществе привычны скорее непонимание и осуждение творческих, независимых и смелых людей.

Есть, конечно, ещё огромная тема веры и отношений с богом, мирозданием, кому что ближе. Я не религиозный человек, поясню по-своему. Если очень кратко, для меня тут те же закономерности, как и с отношениями - убегать от своего одиночества в веру, религиозность, закрыв глаза, - опасность никогда не повзрослеть и жить по инерции. И напротив - осознавать свою отдельность, но и сопричастность другим существам и миру целиком - более зрело, даёт чувство доверия себе и мирозданию.

Резюме!
Человек, сполна переживший позитивный опыт одиночества («я не умер», «мир не отвернулся и не рухнул», «мне даже понравилось», «я обрёл смысл»), подружившийся с ним, прошедший все три стадии, высвобождает огромный жизненный потенциал, который сдерживался страхами и иллюзиями. Вы сами себе удивитесь, уверена :)

P.S.: Если вы или ваш партнёр проходите эти стадии уже в паре, будьте готовы к кризису в отношениях - уходам в себя, отдалению, желанию изменить прежние договорённости, желанию пожить отдельно или разрыву. Если кризис не разрушит отношения, то они, наверняка, станут честнее и взрослее.