Он меня не слышит! Она меня не понимает!

Да уж, львиная доля проблем связана с коммуникацией, и не только в паре, но и с родителями, коллегами, начальством, детьми, друзьями, с кем угодно.

А что вы делаете, чтобы быть понятыми? Что вы не делаете, чтобы быть услышанными?

Предлагаю вам понаблюдать за собой, прежде чем обвинять другого.

Предложу одну из самых распространённых наблюдаемых мною причин недопонимания. Когда нас переполняют переживания, мы словно в состоянии аффекта и порой просто на автомате изливаем на «обидчика» поток наводнивших нас эмоций, это так называемый процесс отреагирования. Помогает выпустить пар, да, но не упрощает взаимопонимание. Ведь при этом чаще всего мы вызываем вспышку ответных эмоций, желание защититься, встречные обвинения, обиды нежели понимание и готовность договориться. Иными словами, масса проблем возникает не от сути послания, а из-за бестолковой формы (категоричность и односторонность взгляда, "наезд", слишком пространные объяснения и тому подобное).

Чтобы научиться разговаривать друг с другом толково, слышать друг друга, а значит, и понимать, для начала нужно совсем немного - щепотка терпимости, капля сосредоточенности и осознание того, какого результата вы хотите от этого разговора. Не стоит и начинать беседу без этого, вероятнее всего, это будет плавание в бушующем море без навигации, то есть очередная ссора.

Чем яснее и спокойнее мы можем говорить друг с другом, тем проще нам друг друга понять, быть понятыми.

Чтобы ясно говорить, нужно для начала научиться понимать себя - быть чувствительным к себе, хорошо осознавать, что с вами происходит, чтобы суметь донести всё это собеседнику. То есть необходимо ясно понимать себя и ясно это выражать другому.

Донося свою мысль до человека, важно проверять, правильно ли вас поняли и правильно ли вы поняли партнера. Ведь каждый в свои слова вкладывает свой смысл, значение, переживание, образ, а мы, воспринимая его слова, создаем свой образ, видим свой смысл.

Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпритируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

Буквально спрашивая: "Мне важно прояснить, я правильно поняла, что ...?" Или "Хочу удостовериться, что ты меня верно поняла. О чем я тебе сейчас говорил?"

Заметьте, в первой части этих предложений сформулировано намерение. Очень полезное умение, чтобы и самому осознавать, что хочешь от беседы, от человека, и чтобы сразу сориентировать собеседника, тем самым, зачастую снять излишнее напряжение и настроить на диалог.

Порой стоит просто задать открытый вопрос - спокойно, не предлагая свои варианты ответа на него. Возможно, это снизит накал взаимных страстей и переживаний. Услышав ответ человека, постараться понять его логику, переживания. Спрашивать, пока вы не поймёте, проверять, верно ли поняли. То есть будьте настойчивы, не прекращайте беседу, пока вы не придёте к взаимопониманию. Иначе очередной разговор и непонимание повиснут в воздухе.

Замечайте за собой здесь и сейчас, вы обвиняете (что вы думаете, вы услышите в ответ?) или же объясняете своё состояние, стараетесь понять и договориться.

Задавая вопрос, важно быть готовым услышать любой ответ, а не один из предполагаемых вами вариантов, чтобы услышать человека, а не эхо ваших мыслей о нем.

Иными словами, для приближения взаимопонимания, стоит опираться на несколько значимых моментов:

- осознавать себя (свои переживания и намерения, чтобы ясно выразить их)

- быть искренним (иначе это напоминает манипуляцию)

- говорить проще, не усложнять и, конечно же, не копить (вас проще понять, меньше напряжения)

- быть готовым слышать и понимать другого

- тестировать реальность в диалоге, чтобы понимать собеседника верно

Прочитав эти пункты, на мой взгляд, невозможно ожидать решения проблемы. Вы обретаете лишь знание, сформулированное на основе наблюдений и личного опыта другого человека. Это хорошее начало, подспорье, но этого чаще всего будет не достаточно. Терапия помогает обрести перечисленные умения в личном опыте, рискнув и попробовав в контакте с психологом вести себя по-новому, строить отношения на искренности и принятии разности другого, и, конечно, на взаимном уважении и взаимопонимании.