Эмоциональное клише

У большинства из нас есть свои «любимые», привычные реакции на происходящее. Например, кто-то чаще всего реагирует обидой, болью или виной, кто-то злостью и агрессией по любому поводу, кто-то избеганием, закрывает глаза, поворачивается спиной. Это своеобразное эмоциональное клише*, которое без разбору применяется в любой проблемной ситуации. С уверенностью могу сказать, что ощущение хождения по замкнутому кругу, повторяющегося жизненного сценария тесно связано с такой неспособностью реагировать как-то ещё, нежели привычно и однообразно.

* Клише́ (фр. Cliché) - шаблон, стереотип, трюизм, факсимиле, изображение, избитое выражение, штамп, прописная истина, общее место, избитая формула, трафарет, стандарт. (Словарь русских синонимов)

Давайте на примере реакции болью, которая бок о бок идёт с обидой. В историях клиентов и собственном опыте я наблюдаю такую ситуацию. Если вы всё время реагируете только болью, то ваши отношения очень вероятно приходят в тупик, упираются в стену этого переживания. С таким человеком очень тяжело быть в отношениях, так как он очень легко ранится (при этом замечу, что обижаться или нет, по сути, вопрос выбора и взгляда на ситуацию), и если с ним отношения ценны, приходится всегда быть на чеку, чтобы не вызвать обиду, что создаёт в таких отношениях напряжение, несвободу.

Так люди, даже находившиеся в близких отношениях, расходятся, не найдя выход из этого тупика (к слову, вспомнилось, что по-английски тупик - dead end). Как не довести до разрыва? И как восстановить, наладить уже разорванные отношения, если они по-прежнему ценны для вас обоих?

Человек поступает по эмоциональному клише реактивно, то есть реакция появляется, как правило (особенно в стрессовой, непростой, дискомфортной ситуации), моментально. У такого человека, словно, нет выбора. Событие вызывает моментальное привычное состояние. Чтобы появился выбор и возможность действовать и реагировать по-другому, для начала, необходимо осознать, что вы реагируете на любую ситуацию лишь каким-то одним способом (каким?). Посмотреть на себя со стороны очень непростая задача, порой невыполнимая, и психотерапия (индивидуальная или групповая) позволяет увидеть, осознать и приобрести новый опыт в наиболее безопасном для этого пространстве.

Итак, когда вы осознали, у вас уже появляется развилка выбора.

В работе я наблюдала ситуации, когда, например, у клиента мужчины вместо привычной реакции избегания, игнорирования своей женщины в конфликтной ситуации, появлялась возможность новой реакции - задержаться в дискомфортном состоянии, осознать, что сейчас у него есть выбор – снова сбежать (не решив проблемы, а лишь её отсрочив или усугубив) или повернуться к ситуации, к своей женщине лицом и озвучить, что сложность есть и игнорировать, избегать её нельзя. Говоря об этом своём осознании, клиент из растерянного, озлобленного и уставшего, воспрял, появилась улыбка и интерес к возможности по-новому проявлять и ощущать себя.

Возможно, женщинам будет больше созвучен пример моей клиентки. На одной из встреч она осознала, что чаще всего реагировала обидой, болью, ощущением безысходности, и её партнёр привычно замыкался, избегал всё более желанного ей «серьезного» разговора. В сессии ей удалось рискнуть и попробовать реагировать на недавно произошедшую с ней подобную типичную конфликтную ситуацию по-новому – с иронией, «несерьёзно» и со здоровой агрессией. Появилась жизнь, энергия в её глазах, проблема перестала тянуть на дно, ушло ощущение и состояние безысходности и глобальности ситуации. Новый опыт, возникший в терапии, стал для неё неожиданным и ценным открытием и приобретением.

У меня вызывает большое уважение и радость, когда человек способен со мной вместе рискнуть и заметить, попробовать ещё что-то, помимо привычного.

Ещё, такому «болючему» и обидчивому человеку, как правило, страшно. Ведь он опасается, что «будет как всегда» - мне сделают больно/обидят/я разозлюсь (нужное подчеркнуть). Когда появляется вариативность выбора, то есть пресловутая гибкость, тогда страх не столь велик либо со временем уходит. Тогда в ситуации, например, где я раньше реагировала обидой и замыканием, я могу проявить свою злость либо иронию, проявить активность, а не быть жертвой; тогда я не «умираю» привычным способом, а «живу», проявляюсь адекватным реальной ситуации переживанием, откликом.

Типичная, стандартная реакция – это способ справиться с ситуацией, она призвана защищать нашу психику, когда-то этот способ, возможно, был для вас оптимальным. Если вы хотите получить новый результат - разрешения (а не безрезультатной очередной попытки) конфликтной ситуации, изменения к вам отношения и т.п., прекратить череду привычных ситуаций, необходимо начать смотреть на привычные вещи по-новому. И первое, на мой взгляд, напомню, это заметить своё любимое клише.